El número de celular

De repente a las 3 de la mañana sonó mi celular, medio dormido pude notar que era una llamada de Dios, sin embargo como siempre había sido yo el que llamaba no estaba seguro si en realidad seguía soñando...

- Dios? eres tú? - contesté.

- Pues que tu cel no tiene identificador de llamadas o qué? claro que soy yo! Wey!

- Si pues pero se me hizo raro, tú nunca me llamas y mucho menos esperaría que me llamaras a estas horas! que pasó? ahora qué hice? - dije aún modorro y muy desconcertado.

- Wey necesito que le bajes de huevos y me muestres mas respeto en tu blog, porque si de por sí ya mucha gente no me pela... - dijo un tanto preocupado.

- No mames, pero tú eres el que empieza! además no es cierto, no creo que la gente haya dejado de pelarte... toda la gente que ha leído el blog me ha pedido tu teléfono, eso es señal de que te siguen queriendo...

- Wey y porque no se los das?

- De pendejo! - le dije - luego todo mundo va a tener un blog igual - y colgué...

La poesía

Estuve escribiendo poesía toda la noche y despues de haber agotado mis ideas me di cuenta que no tenía un lugar donde publicar los poemas que acababa de terminar, pensé en crear un nuevo blog para publicarlos todos, pero aparte de la flojera que tenía de hacerlo pensé que después de un rato no tendría tiempo para estarlo actualizando con frecuencia, justo como me ha pasado con el blog de los diálogos con Dios.

Luego pensé que igual podría utilizar ese mismo blog para publicar la poesía ahí, así que decidí consultarlo con Dios y le llamé:

- A caray! y ese milagro? - me contestó Dios.

- Pos yo creía que los milagros los hacias tu que no? - le dije.

- Chale y ahora que se te atoro? - me dijo Dios con la misma confianza de siempre.

- Wey, es que estaba pensando en poner mis poesias en tu blog? habría pedo por ti? - le pregunté.

- Y para que quieres hacer eso? si de por si nadie visita tu blog! yo pienso que si pones tus poesias ahi hasta te lo vienen censurando, si yo nomas por que soy de amplio criterio - dijo riendo.

- No mames no todos son eróticos, creo... mas bien ahora que lo pienso mejor primero los registro no me vayan a plagiar.

- Porque no mejor te pones serio y te dedicas a tu chamba de ingeniero? de menos de eso si tienes estudios, bueno.... - suspiró y terminó colgando.

Las escrituras (16/04/07)

Regresando de la hora de comida, antes de ponerme de nuevo a trabajar, me quedé, en uno de los patios de las oficinas donde trabajo, a fumarme un cigarrito postmerendero.

Normalmente a esa hora hay mucha gente charlando y fumando antes de hacerse a la idea de que tienen que regresar a trabajar, para mi sorpresa, esta vez solo estaban Dios y una chica que rompía en llanto ( escena que debió haber ahuyentado a los demás).

Cuando terminé mi cigarro la chica habia parado de llorar y se retiraba un poco más tranquila. Dios, al notar mi presencia se acercó hacia mi con una extraña seña en su rostro que no le habia conocido antes.

- ¿Cómo ves a esta morra? - me dice - acaba de enterarse que está embarazada y el novio le sugirió abortar, y ahora si la muy mensa sin saber que hacer decide acudir a mi. ¿Qué no saben de los condones? tanto genio trabajando en nuevos métodos anticonceptivos cada vez más eficientes y aún así les gana la calentura... - concluyó con un fuerte suspiro que denotaba una gran frustración.

- No puedo creer que me estes hablando de estos temas tan quitado de la pena ¿no se supone que todo eso está prohibidisimo por tus leyes? - le pregunté realmente intrigado.

- La gente supone muchas cosas - contestó - pero lo cierto es que yo nunca he revelado mi postura ante esos temas que ustedes mismos decidieron hacer tabúes.

- ¿Y por qué no lo haces? - sugerí - ya es tiempo de revelar unas nuevas escrituras más actuales y menos metafóricas, si tu quieres yo podría ayudarte a escribirlas ¡yo podría ser tu vocero! - le comenté ya incluso ilusionado con la idea.

- ¿Tú? Nel, te tacharían de loco, además, redactas de la chingada....

El homenaje

Después de recorrer todo el dichoso lugar donde supuestamente encontraría a Dios, le llame:

- Wey! no piensas venir a tu homenaje? - le dije.

- No mames! Hasta crees! No te imaginas cuantas misas, congregaciones, oficios y cuanta cosa hacen para verme, pa que me meto en broncas, mejor me quedo a ver videos en youtube - contestó.

- Ahh ya viste el de "La rita me irrita", el gallo de chiorcolata es mi pariente! - le dije emocionado.

- Pues casi todos los del show de la barandilla son tus parientes que no? - me dijo riendo y me colgó.

El pecado mortal

Ahora con el borlote que se armó por la nueva lista de pecados mortales, se me vino a la mente una actitud que bien pudiera figurar en dicha lista, la malavibra... Tons pa' no dejar, le llamé a Dios para ver si ya se le habría ocurrido a su compa Benedicto 16 y si no, para que se lo soplara en su próximo exámen.

- Diosito! Diosito! Dame tu sabiduría! - le dije cuando me contestó.

- Ahora que te picó payaso? - Dijo Dios, quien parecía encontrarse de buen humor.

- Nada, nada aqui namas con una cuestión, tú que todo lo sabes y si no, literalmente, lo inventas, crees que la gente malvibrosa se deberia ir directito al reinventado infierno, es decir que se les considere pecadores mortales? Andale y que sea anexo a los viejitos, pa que sea todavía más grave y te den más eternidad en el infierno. Algo así como, Santificarás las fiestas y no malvibrarás a las amistades de tu prójimo.

- Jajaja, pues mira la neta es que yo lo único que diría es que los problemas siempre nacen cuando se perturba, con dolo y con deliverada intención, el bienestar ajeno. Eso afecta una armonia y por ende tarde o temprano traerá consecuencias a quien lo haya hecho - me contestó, digamos, buenavibramente.

- A huevo! Lo sabía! La malavibra se regresa! al infierno !al infierno! Hazme el paro no? llámale a Benny y dile que lo diga en su próxima misa no? - le dije celebrantemente.

- Jajaja, Ahh si serás mamón! ya mejor vete a dormir y deja de criticar a Ratzinger, que nadie ha dicho que criticar no sea pecado jajaja - me dijo y me colgó.

El inconstante

Desanimado le llamé a Dios:

- Wey! ya casi nadie entra a mi blog - le conté con tristeza.

- Pos actualizalo menso! - me dijo.

- Pos si, pero es que he tenido un chingo de chamba y ya llego cansado a mi casa, a veces a seguir trabajando y cuando no, pues estoy tan cansado que no siento ganas de hablar contigo, prefiero ver alguna película en la tele - le expliqué.

- Si, si, como todos... a ver, esperame tantito, tengo otra llamada - me hizo saber.

Aunque después de algunos minutos de solo escuchar "tu-tu" cada 10 segundos, me cansé y terminé la llamada, aparte ya casi no me quedaba crédito.

- Chingado! por qué Dios no pone musiquita en su llamada en espera!? - me lamenté.

El infierno

Estaba yo en el baño, haciendo de mis quehaceres cuando me dí cuenta que se había terminado el papel, "mierda" pensé (o tal vez no solo lo pensé), para mi suerte el periódico de hace unos días estaba sobre el tanque del escusado. así que lo tomé y estaba a punto de arrancarle una página cuando el rostro del sumo pontífice Benedicto XVI me saltó a la vista.

Benedicto XVI: "El infierno existe y es eterno"
El Papa advierte durante una misa que mucha gente se arriesga a una "condena eterna"

Apuntaba el artículo.

Titubeé (titubie se escribe más fácil, insisto) un rato y mejor decidí tomar otra página, no fuera a ser cierto y de verdad me fuera yo a condenar por cometer semejante sacrilegio de limpiar mis gracias con la cara del Papa. Estuve un tanto pensativo e incluso temeroso.

Recordé que hace algunos años, Juan Pablo II, había llamado mi atención al informar todo lo contrario. Y pues habiendo escuchado en aquél entonces que el infierno ni existía, yo me había dedicado a darle rienda suelta al pequeño diablillo que siempre me habia malaconsejado...

Recordé varias ocasiones en que, cuando la consciencia me atormentaba, yo la apaciguaba diciéndole "no hay pedo, que al cabo que ni hay infierno".

No quise quedarme con la espinita y en cuanto salí del baño le marqué a Dios.

- Wey, ya dime la neta, existe el infierno? - le dije con voz apurada.

- A huevo, y el coco también, jajaja. Cálmate! que traes? - me contestó riendo.

- No, ya en serio. Dime la neta!

- Mira, si te digo la verdad te vas a maltripear bien gacho y el resto de tu vida estará basado en actuar conforme a lo que yo te haya revelado, asi que mejor usa tu cabeza, despreocupate de si hay o no hay infierno y actúa conforme a criterio - me dijo ya en tono serio.

- Chale no entendí, pero.. y el diablo existe? - insistí.

- Pues cálale marcando mi número pero invertido a ver que pasa - me dijo y me colgó.

Y la neta me dió frio marcar.

El ateísmo

Estaba paseando a mi mascota (léase Andaba pasiando a canica)* cuando en el mismo parque casualmente se encontraba Dios sentado en una banca, observando tranquilamente a la gente que estaba a su alrededor, de hecho se divertía viendo a un pastor alemán** que trepaba a un árbol y le saltaba encima a la dueña, quien parecia gustar del juego, aún con semejantes madrazos que recibía a cada brinco del animal.

Me acerqué para saludar.

- Qué pedo wey? qué haciendo? - le dije.

- Nada nada, aqui nomás pasando el rato y tú? - contestó.

- Pues traje a canica a hacer un poco de ejercicio pa' que baje la panzota. Véela esta bien pinche puerca.

- Pues como el dueño, jeje. Y qué me cuentas? como vas con tu blog? - preguntó Dios.

- Pues ahi va, leve, hay banda que me tacha de hereje y hasta de ateo wey tu crees? irónico no? por cierto, tu que piensas de los que se dicen ateos? - le pregunté intrigado.

- Jajaja pues nada wey que voy a pensar... yo nomas les diría que de menos se acerquen a Google - dijo entre carcajadas.

- Pues lo diras de broma, pero yo casi siempre encuentro la respuesta en Google y tú muy a huevo me contestas el cel, culero - le dije de carrilla.

- Antes di que te contesto menso, pa las pendejadas que preguntas la neta si admiro que Google te dé respuestas, ya mejor ponte a caminar - me dijo y desapareció.


* Y en realidad dije "pasiando a canica" por los pasones que se dió cuando pasamos junto a la bolita de marihuanos que estaban disque jugando a la patineta.

** La neta cuando no conozco una raza le digo pastor alemán, así que probablemente haya sido otra raza menos popular.

Los tres primeros

Dado que los Diálogos con Dios vienen de un blog privado y como no pienso repetir los que allá se encuentran solo postearé, como breve antecedente, los tres primeros:

Diálogos con Dios - La llamada

Frustrado le llamé a Dios y le pregunté que haría él en mi lugar, después de un rato de pensarlo me dijo: la neta no se, pero puedo decirte que han hecho millones más que han estado en la misma situación que tú...

¿Cómo? ¿No soy el único? - Pensé para mis adentros...

No lo eres - Dijo Dios y me colgó para atender otras llamadas...

Diálogos con Dios - El correo electrónico

Despúes de todo el día de sentirme confundido decidí mandarle un correo electrónico a Dios para contarle como me sentía, tardé tres horas en redactar el correo pero cuando terminé me sentía tan bien de haberme desahogado que no podía esperar la respuesta de Dios.

Al día siguiente, lo primero que hice fue revisar mi bandeja de entrada, como esperaba, Dios me había contestado... era una respuesta breve con las siguientes líneas:

No mames! ya estoy harto de que me manden siempre las mismas cadenitas!!!

Diálogos con Dios - El plantón

Tras varios intentos fallidos de concertar una cita con Dios, por fín pudimos ponernos de acuerdo y quedamos de vernos en un café que queda cerca de mi casa a las cinco de la tarde.

Tenía tantas cosas que preguntarle que no quería que nada se me pasara, estando él tan ocupado quién sabe cuándo podría volver a atenderme, así que no podía desaprovechar ésta oportunidad...

Llegué 15 minutos antes para prepararme y no hacerlo esperar, como tenía tiempo me puse a repasar todas las cosas que quería preguntarle, por órden de importancia claro, por si se nos terminaba el tiempo; como temía ponerme muy nervioso, aunque tengo rato de tratarlo era primera vez que lo vería, me llevé una libretita para hacer anotaciones importantes.


Ordené un café y me puse a repasar todo de nuevo, conforme repasaba las preguntas me llegaban otras a la mente... entonces las anotaba y me ponía a revisar las prioridades... el tiempo me parecía muy poco para tanto que necesitaba comprender...

Cuando reaccioné eran las 5:42, me dí cuenta de que Dios me habia plantado porque era como la quinta vez que la mesera me preguntaba si me hacía falta algo más, después de haberla rechazado cuatro veces, decidí pedirle la cuenta de mi café y retirarme algo molesto a casa.

No podía creer que Dios me hubiera hecho esto, así que le llamé inmediatamente a su celular para preguntarle la razón.

- Wey! Te mamaste! te estuve esperando casi una hora y nunca llegaste!!! - le dije.

- Pendejo! Ahi estaba! pero estabas tan ocupado con tus cosas que ni me pelaste! me fui a esperarte a otra mesa un rato, pero después de mandar a la mesera 3 veces a preguntarte si te hacia falta algo y de tu respuesta negativa ya no pude esperar más y me fui, tu sabes que no me gusta rogarle a la gente, para la otra trata de llegar sin preocupaciones - Dijo Dios y me colgó para atender otras quejas...

El primer post del blog

Toda la tarde había desperdiciado rascandome la choya, en una búsqueda inútil para la primer entrada de mi blog, hasta que, casi ya de noche, me dije: "pues que pendejo si son los diálogos con Dios, porque chingados no le marcas al wey y entre los dos sacan un buen primer post"; Asi que le marqué para comentarle mi idea...

- Wey voy a poner nuestros diálogos en un blog público, pero quiero empezar con algo bueno, alguna idea? - le dije.

- Que tal si les cuentas que Dios se cagó de risa de tu idea y te mandó a la chingada? - me contestó riendo y colgó mi llamada.