El tuitstar

Después de horas de deliberarlo le marque a Dios para pedirle su opinión:

- Wey, he decidido volverme un tuitstar - le dije.

- A caray y eso que es? - preguntó.

- No mames como no sabes? Qué clase de Dios eres? Fraude! Fuera Peña! Fuera Peña!- le dije en tono burlesco.

- Cálmate y explica! si no quieres que te cuelgue! - Me dijo con voz molesta, y como no supe si se refería solo a colgarme el teléfono, mejor le expliqué a que me refería.

- Pues mira, un tuitstar es un monito que se dedica a decir frases a cada rato en el twitter y tiene miles de fans, namás por decir sus ocurrencias, y se vuelven harto famosos! Eso del twitter es una maravilla me cae! - le conté con un ligero aire de emoción.

- No entiendo lo maravilloso del asunto, por qué alguien habría de interesarse por lo que tu puedas decir? No inventes! Ponte a chambear, a poco te van a pagar por eso? - dijo mostrando un poco de apatía.

- Pues es que el pago es la satisfacción de tener montones seguidores que comentan todos los días lo que has estado diciendo - entonces se me prendió el foco - Sería como lo que tú haces! Nomás sin Moiseses ni Jesuses ni ningún otro intermediario, directito de la fuente… es más porque no sacas un twitter oficial y te evitas de broncas, no mejor no, porque seguro me opacas… tons que? te late mi idea? - le pregunté, pero como siempre, Dios ya había colgado...

La pirateria

Preocupado le marqué a Dios:

- Wey! Sálvame!- le dije.

- Cálmate, que traes? - me contesto.

- Tengo miedo de que me este buscando el FBI - le dije.

- No manches! porque o qué? ahora qué hiciste? - me preguntó.

- Estoy seguro de que la iglesia católica, los protestantes, los judíos, la luz del mundo, todos! todos! vienen por mi!!! - continué desesperado.

- Cálmate estas como loco y eso por qué? - se escuchaba confundido.

- Como por qué?? pues que no ves que estoy difundiendo tu palabra y de a gratis! ya sabía yo que no estaba nada bien! gente me lo decía, debí escucharlos! sálvame!!! - le suplique.

- Ay ya no te apures, además en realidad ni es mi palabra, siempre le agregas tus idioteces cuando lo publicas en el blog - me dijo y colgó....

Creo que no tengo salvación.....

La chamba

Muy despreocupado le marque a Dios.

- Que pedo wey, como andas? - lo saludé.

- Ah Caray! hasta que te acuerdas de uno! - me dijo.

- No wey pos si sí me acuerdo pero pues como me ha ido muy bien y estoy muy contento, tengo mucha chamba y mi matrimonio esta de lujo, no pensé que te fuera a interesar y no quería que me tacharas de presumido - le dije.

- Al contrario menso, si ese es mi trabajo, escucharte y apoyarte en todo momento, a poco creías que nomas para resolverte broncas? – Preguntó Dios.

- Ahh!!?? a poco ser confidente también es chamba de Dios? - le pregunté asombrado.

- Pues claro! Mi chamba como Dios es mucho más que escuchar quejas y lamentos! - Me dijo - También implica acompañar en los buenos momentos, apoyar e impulsar a las personas que se me acercan, así como compartir sus logros y éxitos!

- Órale! suena chido! y ya no hay vacantes? - le pregunté.

- Vacantes de qué? no digas tontadas! a poco quisieras ser Dios? - me contestó riendo.

- Pos por aquello de la compartición de logros y éxitos, yo creo que te ha de tocar buena mochada no? Con razón tanta casota que tienes. Aparte eso de que te llamen Dios, se ha de sentir chido pal ego - le dije.

- Ahh si serás! - dijo y me colgó...

El roaming

Despues de un dia maravilloso en mi luna de miel por las islas griegas le marque a Dios.

- Yassas - Me contesto una voz grave y ronca.

- Salud! - le dije - Andas malo? Pero tu eres Dios! Tu no deberias enfermarte!

- Español? - volvio a preguntar con la misma voz ronca.

- Pos si wey, oye si que andas malo eh! - le dije en tono burlesco.

- Yo soy Zeus! Dios de dioses! Y no te permitire que me hables en ese tono burlesco! - Dijo con una voz furiosa y amenazante.

- Ah cabron! pos que numero marque? - Dije con un poco de miedo.

Inmediatamente mire mi celular y era el mismo numero de Dios que marco en Mexico.

- No mames! Serio eres Zeus o me estas jugando una broma? - le dije aun temeroso.

- En verdad soy Zeus, Dios de dioses, yo nunca miento - Me dijo aun con voz imponente pero mas calmado.

- Chale, no se que pasa yo queria hablar con el Dios normalito, marque el mismo numero- repuse confundido.

- Marcaste el prefijo 52 de Mexico? - me pregunto un poco mas tranquilo.

- Chin! sicierto!! estupido roaming lo que me ha de estar saliendo! - dije apurado.

- Ten mas cuidado antes de volver a molestar a los dioses griegos! - dijo haciendo notar su impaciencia.

- Bueno, gracias - le dije - Por cierto! te manchaste con el camino a tu casa de Naxos eh! a ver si pones un camino mas decente!

Para cuando termine de decirlo Zeus ya habia colgado.

Y mi credito se termino, asi que ya no pude marcarle a Dios. bueno a mi Dios...

El mundial

Preocupado por el futuro de la selección mexicana en el mundial, le llame a Dios:

- Wey, haznos el paro contra Francia! Acuérdate lo que dijo Juanpa the second, México siempre fiel! Somos un pueblo lleno de fe! Ayúdanos en este mundial! – le pedí con desesperación.

- Pero claro que los voy a ayudar, tú no te apures, los mexicanos lo merecen - me dijo tranquilamente.

- A huevo! nos darás el triunfo?? – pregunté emocionado.

- No, la resignación! – contestó y me colgó.

La llamada equivocada

Atolondrado por el insomnio le marque a Dios.

- Wey no mames no puedo dormir - le dije.

- Rodrigo! que pasa! soy tu papá! sorimbo te equivocaste verdad? nos asustaste! son las 3 de la mañana! estas bien? a quien le marcabas? - Dijo mi papá amodorrado.


- Ah caray! perdón papá, según yo le estaba marcando a Dios, y con eso de que es Dios Padre, seguro se me fue el pedo, todo está bien, solo tengo insomnio - le dije.

- Insomnio? Seguro estas bien? te preocupa algo o porque no puedes dormir? - pregunto un tanto preocupado.

- Nah, lo que pasa es que me quede jetón toda la mañana y pues ahorita no tengo sueño - le aclare.

- Ahh pazguato, nomas asustaste a tu madre! cuídate pues y ya duérmete - me dijo y me colgó.

Inmediatamente le marque ahora si a Dios.

- Dios? - esta vez pregunte primero.

- Que? - contesto Dios.

- Se dice Mande! - le corregí.

- Ya no mames, ahora que quieres? - me dijo Dios, molesto.

- Wey! por tu culpa desperté a mis jefes! - le reclame.

- Por mi culpa? - dijo.

- Es que no puedo dormir y te iba a marcar a ti para platicar y por equivocación les marque a ellos y se asustaron por la hora!

- Ahora resulta que tu estupidez es mi culpa! - dijo indignado.

- No es estupidez! que tu nunca te has equivocado? - le pregunte.

- Si! cuando te di mi teléfono! - dijo y colgó...

El primer post del 2010

Afligido le llamé a Dios:

- Wey, otra vez me estoy tardando en tener una buena idea para postear en nuestro blog - le dije.

- Nuestro? dirás tuyo! - replicó.

- Bueno! como sea! la cosa es que no quiero poner cualquier pendejada - le contesté.

- Ah caray! pues solo que ya no escribas nunca! - dijo y colgó...

Las clases

Muy contento le llamé a Dios:

- Wey! Qué crees? Ya tengo mi libro y mi horario! - le dije.

- Ahh! Qué padre! - dijo con tono sarcástico - pero de que me estas hablando? menso! - preguntó.

- Ahh! Pos que no te había dicho que voy a dar clases en la universidad el semestre que entra? - le comenté.

- No inventes! Tú? Clases de qué? es otra de tus bromas verdad? ahora con qué tontería me vas a salir? - dijo riendo.

- No wey! es neta! por fin voy a poder transferir todos mis conocimientos a nuevas generaciones para que puedan crecer y desempeñarse como yo!

- Crecer y desempeñarse como tú? y para que iba a querer alguien hacer eso? - dijo burlándose - ya pues ya pues... me da gusto por ti, a ver si así por lo menos te ocupas en algo, y de qué es la clase pues? - me volvió a preguntar.

- Pos sabe... pero me dieron un libro nuevo!! por cierto, no podrías hacerme un paro y así como que me ayudabas a aprendermelo mientras duermo...

- Chale con estos maestros! y luego hay gente que se pregunta porque México no progresa... - dijo y me colgó

La dieta

Preocupado le llamé a Dios:

- Wey no mames! necesito bajar de peso porque ya me veo bien pinche cachetón y no quiero ser un gordo en mi boda - le dije.

- Jajaja pues deja de tragar y ponte a hacer ejercicio! - me dijo.

- Ya se! Ya se! pero aún asi es muy lento y me desespero, además si hago ejercicio me dá mas hambre y como más y se vuelve el cuento de nunca acabar! - le dije desesperado.

- Si, tienes razón, te debe dar mas hambre, pero no para comer porquerías, no comas en la calle, no tomes refrescos ni cervezas, ni tacos, ni hamburguesas, ni donas ni todo el montón de comida chatarra que acostumbras comer, o por lo menos hazlo moderadamente - me aconsejó.

- Porque no mejor me haces el paro Tú y me ayudas a adelgazar milagrosamente en poco tiempo, prometo que si lo haces me cuidaré y no volveré a subir de peso - le sugerí.

- Mira, te propongo algo, haz ejercicio y come sanamente, si para un mes antes de tu boda no haz adelgazado, yo te mando una salmonela milagrosísima que te dejará bien delgadito para tu boda y estoy segurísimo que después de eso cuidarás muy bien de tu alimentación y por lo tanto no volverás a subir de peso - me dijo y me colgó.

La frase

Un poco asustado le llamé a Dios:

- Wey verdad que no estoy loco? verdad que si existes? - le dije desesperadamente.

- Jajaja y ahora qué traes? Cálmate! Digamos que muy cuerdo no eres... - me dijo en tono burlesco.

- No wey! En serio! Necesito saber si de verdad existes! - insistí.

- Pues es que depende a que te refieras con existir, de algun modo siempre he existido solo que la manera de interpretar esa existencia es la que varía de acuerdo a cada individuo... bueno ni para que me desgasto, para no confundirte, la respuesta es SI, sí existo! pero por qué lo preguntas tan insistentemente? - preguntó intrigado.

- Es que acabo de leer una frase que decía: "Si hablas con Dios, es oración. Si Dios habla contigo, esquizofrenia." y la neta me paniquié - le expliqué ya más tranquilo.

- Ahh! cómo eres mamón! - comentó Dios a manera de "Este wey no tiene remedio" (es que no supe como referirme a ese tono de voz pues!)

- En serio wey es que no quiero que la gente piense que soy un enfermo mental o algo así, por si las dudas mejor yo siempre te marco, no? para que de menos parezca oración, ok? o si te urge pues me timbras y cuelgas, yo te regreso la llamada, va? - le sugerí, pero Dios ya había colgado...

El profeta

En otra conversación con Dios:

- Oye, estaba pensando, por qué hace mucho tiempo que ya no has enviado ningun profeta? ya te aburrimos o qué? ya nos diste por perdidos? - le pregunté a Dios.

- Mira, la verdad es que siguen existiendo los profetas y los hay por todos lados, pero el problema siempre ha sido que la sociedad los ignora hasta que ya es un poco tarde, cuando ya estan cansados, han enloquecido o muerto... - dijo con un tono de desilución.

- Si verdad? oye estaba pensando.. yo en realidad soy como un profeta no? después de todo ando difundiendo tu palabra! - le dije.

- No me chingues! ahora si te volaste la barda - Dijo y me colgó.

La Santísima Trinidad

En una conversación con Dios:

- Wey, a ver, cómo esta el pedo de la Santísima Trinidad? Quesque Dios Padre, Dios Hijo y Dios Espíritu Santo??? Cuál chingados eres tú? - le pregunté a Dios.

- Yo soy tu padre! menso! jajaja y ahora por qué traes eso? - contestó riendo.

- Pues es que andaba cambiándole a la tele de canal y luego me distraje chateando y de repente vi que le habia dejado en el canal ese religioso y estaba una monjita hablando de la Santísima Trinidad y decía que el Padre se habia encarnado en Jesus y pues entonces ese era el Hijo y que también estaba la palomita y que todos son el mismo y que no se que tanto... - le dije todo hecho bolas.

- Bueno es que... - comenzaba a explicarme cuando lo interrumpi.

- Luego dijo que los católicos occidentales ponian a un viejito, un joven y una palomita... pero que los orientales ponían a tres tipos iguales namas vestidos diferentes, tons ya son como 6 Dioses que son el mismo en realidad... pero se supone que es monoteismo que no? - le pregunté aún mas confundido.

- Si! mira lo que ahi quieren explicar es que... - intentaba decirme cuando lo volví a interrumpir.

- Entonces de cual estamos hechos a imagen y semejanza? - pregunté intrigado.

- Pues tú de ninguno!!- y me volvió a colgar.

La misa

Aprovechando que me sentía muy espiritual despues de haber ido a misa, le marqué a Dios:

- Wey fui a tu casa pero había un chingo de gente y no pude ver si estabas - le dije.

- Ah caray! a mi casa? a ver explícate! - dijo Dios intrigado.

- Si Wey fui a misa! - le dije.

- No mames! a misa? tu? y eso? qué te picó?

- Nada! Pensé que era un buen momento para acercarme más a ti y compartir un poco contigo la felicidad que me acompaña, pero por qué me preguntas? qué no te llegaron mis rezos? - le pregunté a manera de reclamo por no poner atención a mis rezos.

- Wey es que si te lo explico no me lo vas a entender, el hecho de rezar sí es muy efectivo, pero no siempre sirve para acercarse más a mi, sino a tí mismo, y te puede ayudar a darte cuenta de muchas cosas, la neta ese asunto de los rezos es un poco complejo y tú estas remenso... mejor ya que me llamaste, platícame directamente, por qué te interesa acercarte a mi y qué es lo que te tiene tan feliz que hasta quieres compartirlo conmigo?

- No entendí, me hiciste bolas... Escuchaste mis rezos o no? - le dije confundido.

- Ves como si estas medio pendejo! Olvidalo ya! y cuéntame pues a qué se debe tu felicidad! y correle que tengo una llamada en espera! - me dijo un tanto desesperado.

- Ahh es que encontré a la mujer perfecta para mi y estamos perdidamente enamorados! y te quería platicar, de hecho la llevé para que la conocieras pero te digo que no te vi! si andabas ahí?

- Mira, es que ya te he dicho que eso de andar de religión en religión visitándolos a todos no es mi fuerte... normalmente sí ando por ahí pero no como tú lo esperas... a mi me gusta más darle la oportunidad a cada quien de encontrar la mejor manera de entrar en contacto conmigo.... es por eso que cada persona me interpreta diferente... pero yo sigo siendo el mismo... es como tú por ejemplo... que te gusta darme lata por el celular. - me contestó pacientemente.

- Ahh! Orale - comenté más confundido aún...

- No entendiste verdad wey! bueno ni pedo, yo lo intenté. Pues que chido que te sientas tan contento con tu novia, disfruta la felicidad y echale muchas ganas para que te dure mucho. Algo más que me quieras compartir?

- Ahh si! Oye no tendrás manera de hacerme llegar una lanita extra? no se... hacerme el paro para ganarme la loteria... qué número me compro? - le pregunté entusiasmado.

- .... - y Dios colgó.

Jesus es chido

Indignado por lo que acababa de ver por la calle le marque inmediatamente a Dios:

- Wey! qué pedo?? Tu hijo se pasó de lanza ya nos quiere copiar! - le dije.

- Aguantame! de qué demonios me estas hablando?? - contestó.

- Ningun demonio! al contrario!! es Jesus que nos quiere tumbar la idea y ahora se siente muy chido el wey y anda promoviendo que le llamen a su cel, quesque él tiene las respuestas, y ya hasta tiene su pagina de interné!!!! wey! dile que no sea copión! - le dije aún molesto.

- A Caray! Jesus? chido? nah no creo si a él le encantan las metáforas, seguro es algun fanático loco que lo quiere imitar... Jesus es bueno, pero el chido soy yo! - me dijo y colgó.

Mientras yo fui a meterme a la supuesta pagina del Jesus chido pero me dió un poco de miedo el sangrerio que hay y mejor cerré la página.. quien quiera llamarle... pos chido... www.vivelorojo.org

La influenza cochina

Preocupado por la famosa influenza le llame a Dios:

- Dios!! estoy muy molesto! ahora por culpa de la cochina influenza tendré que quedarme encerrado en casa sin poder hacer nada mas que ver la televisión o perder el tiempo en internet, que patético! eso no es vida!! - le dije.

- Wey! pero que diferencia tiene con lo que hacias antes de la influenza? Si así ha sido tu vida desde que te quedaste sin trabajo - me contestó Dios riendo.

- Si! pero no tenía que usar cubrebocas!!!

El número de celular

De repente a las 3 de la mañana sonó mi celular, medio dormido pude notar que era una llamada de Dios, sin embargo como siempre había sido yo el que llamaba no estaba seguro si en realidad seguía soñando...

- Dios? eres tú? - contesté.

- Pues que tu cel no tiene identificador de llamadas o qué? claro que soy yo! Wey!

- Si pues pero se me hizo raro, tú nunca me llamas y mucho menos esperaría que me llamaras a estas horas! que pasó? ahora qué hice? - dije aún modorro y muy desconcertado.

- Wey necesito que le bajes de huevos y me muestres mas respeto en tu blog, porque si de por sí ya mucha gente no me pela... - dijo un tanto preocupado.

- No mames, pero tú eres el que empieza! además no es cierto, no creo que la gente haya dejado de pelarte... toda la gente que ha leído el blog me ha pedido tu teléfono, eso es señal de que te siguen queriendo...

- Wey y porque no se los das?

- De pendejo! - le dije - luego todo mundo va a tener un blog igual - y colgué...

La poesía

Estuve escribiendo poesía toda la noche y despues de haber agotado mis ideas me di cuenta que no tenía un lugar donde publicar los poemas que acababa de terminar, pensé en crear un nuevo blog para publicarlos todos, pero aparte de la flojera que tenía de hacerlo pensé que después de un rato no tendría tiempo para estarlo actualizando con frecuencia, justo como me ha pasado con el blog de los diálogos con Dios.

Luego pensé que igual podría utilizar ese mismo blog para publicar la poesía ahí, así que decidí consultarlo con Dios y le llamé:

- A caray! y ese milagro? - me contestó Dios.

- Pos yo creía que los milagros los hacias tu que no? - le dije.

- Chale y ahora que se te atoro? - me dijo Dios con la misma confianza de siempre.

- Wey, es que estaba pensando en poner mis poesias en tu blog? habría pedo por ti? - le pregunté.

- Y para que quieres hacer eso? si de por si nadie visita tu blog! yo pienso que si pones tus poesias ahi hasta te lo vienen censurando, si yo nomas por que soy de amplio criterio - dijo riendo.

- No mames no todos son eróticos, creo... mas bien ahora que lo pienso mejor primero los registro no me vayan a plagiar.

- Porque no mejor te pones serio y te dedicas a tu chamba de ingeniero? de menos de eso si tienes estudios, bueno.... - suspiró y terminó colgando.

Las escrituras (16/04/07)

Regresando de la hora de comida, antes de ponerme de nuevo a trabajar, me quedé, en uno de los patios de las oficinas donde trabajo, a fumarme un cigarrito postmerendero.

Normalmente a esa hora hay mucha gente charlando y fumando antes de hacerse a la idea de que tienen que regresar a trabajar, para mi sorpresa, esta vez solo estaban Dios y una chica que rompía en llanto ( escena que debió haber ahuyentado a los demás).

Cuando terminé mi cigarro la chica habia parado de llorar y se retiraba un poco más tranquila. Dios, al notar mi presencia se acercó hacia mi con una extraña seña en su rostro que no le habia conocido antes.

- ¿Cómo ves a esta morra? - me dice - acaba de enterarse que está embarazada y el novio le sugirió abortar, y ahora si la muy mensa sin saber que hacer decide acudir a mi. ¿Qué no saben de los condones? tanto genio trabajando en nuevos métodos anticonceptivos cada vez más eficientes y aún así les gana la calentura... - concluyó con un fuerte suspiro que denotaba una gran frustración.

- No puedo creer que me estes hablando de estos temas tan quitado de la pena ¿no se supone que todo eso está prohibidisimo por tus leyes? - le pregunté realmente intrigado.

- La gente supone muchas cosas - contestó - pero lo cierto es que yo nunca he revelado mi postura ante esos temas que ustedes mismos decidieron hacer tabúes.

- ¿Y por qué no lo haces? - sugerí - ya es tiempo de revelar unas nuevas escrituras más actuales y menos metafóricas, si tu quieres yo podría ayudarte a escribirlas ¡yo podría ser tu vocero! - le comenté ya incluso ilusionado con la idea.

- ¿Tú? Nel, te tacharían de loco, además, redactas de la chingada....

El homenaje

Después de recorrer todo el dichoso lugar donde supuestamente encontraría a Dios, le llame:

- Wey! no piensas venir a tu homenaje? - le dije.

- No mames! Hasta crees! No te imaginas cuantas misas, congregaciones, oficios y cuanta cosa hacen para verme, pa que me meto en broncas, mejor me quedo a ver videos en youtube - contestó.

- Ahh ya viste el de "La rita me irrita", el gallo de chiorcolata es mi pariente! - le dije emocionado.

- Pues casi todos los del show de la barandilla son tus parientes que no? - me dijo riendo y me colgó.

El pecado mortal

Ahora con el borlote que se armó por la nueva lista de pecados mortales, se me vino a la mente una actitud que bien pudiera figurar en dicha lista, la malavibra... Tons pa' no dejar, le llamé a Dios para ver si ya se le habría ocurrido a su compa Benedicto 16 y si no, para que se lo soplara en su próximo exámen.

- Diosito! Diosito! Dame tu sabiduría! - le dije cuando me contestó.

- Ahora que te picó payaso? - Dijo Dios, quien parecía encontrarse de buen humor.

- Nada, nada aqui namas con una cuestión, tú que todo lo sabes y si no, literalmente, lo inventas, crees que la gente malvibrosa se deberia ir directito al reinventado infierno, es decir que se les considere pecadores mortales? Andale y que sea anexo a los viejitos, pa que sea todavía más grave y te den más eternidad en el infierno. Algo así como, Santificarás las fiestas y no malvibrarás a las amistades de tu prójimo.

- Jajaja, pues mira la neta es que yo lo único que diría es que los problemas siempre nacen cuando se perturba, con dolo y con deliverada intención, el bienestar ajeno. Eso afecta una armonia y por ende tarde o temprano traerá consecuencias a quien lo haya hecho - me contestó, digamos, buenavibramente.

- A huevo! Lo sabía! La malavibra se regresa! al infierno !al infierno! Hazme el paro no? llámale a Benny y dile que lo diga en su próxima misa no? - le dije celebrantemente.

- Jajaja, Ahh si serás mamón! ya mejor vete a dormir y deja de criticar a Ratzinger, que nadie ha dicho que criticar no sea pecado jajaja - me dijo y me colgó.

El inconstante

Desanimado le llamé a Dios:

- Wey! ya casi nadie entra a mi blog - le conté con tristeza.

- Pos actualizalo menso! - me dijo.

- Pos si, pero es que he tenido un chingo de chamba y ya llego cansado a mi casa, a veces a seguir trabajando y cuando no, pues estoy tan cansado que no siento ganas de hablar contigo, prefiero ver alguna película en la tele - le expliqué.

- Si, si, como todos... a ver, esperame tantito, tengo otra llamada - me hizo saber.

Aunque después de algunos minutos de solo escuchar "tu-tu" cada 10 segundos, me cansé y terminé la llamada, aparte ya casi no me quedaba crédito.

- Chingado! por qué Dios no pone musiquita en su llamada en espera!? - me lamenté.

El infierno

Estaba yo en el baño, haciendo de mis quehaceres cuando me dí cuenta que se había terminado el papel, "mierda" pensé (o tal vez no solo lo pensé), para mi suerte el periódico de hace unos días estaba sobre el tanque del escusado. así que lo tomé y estaba a punto de arrancarle una página cuando el rostro del sumo pontífice Benedicto XVI me saltó a la vista.

Benedicto XVI: "El infierno existe y es eterno"
El Papa advierte durante una misa que mucha gente se arriesga a una "condena eterna"

Apuntaba el artículo.

Titubeé (titubie se escribe más fácil, insisto) un rato y mejor decidí tomar otra página, no fuera a ser cierto y de verdad me fuera yo a condenar por cometer semejante sacrilegio de limpiar mis gracias con la cara del Papa. Estuve un tanto pensativo e incluso temeroso.

Recordé que hace algunos años, Juan Pablo II, había llamado mi atención al informar todo lo contrario. Y pues habiendo escuchado en aquél entonces que el infierno ni existía, yo me había dedicado a darle rienda suelta al pequeño diablillo que siempre me habia malaconsejado...

Recordé varias ocasiones en que, cuando la consciencia me atormentaba, yo la apaciguaba diciéndole "no hay pedo, que al cabo que ni hay infierno".

No quise quedarme con la espinita y en cuanto salí del baño le marqué a Dios.

- Wey, ya dime la neta, existe el infierno? - le dije con voz apurada.

- A huevo, y el coco también, jajaja. Cálmate! que traes? - me contestó riendo.

- No, ya en serio. Dime la neta!

- Mira, si te digo la verdad te vas a maltripear bien gacho y el resto de tu vida estará basado en actuar conforme a lo que yo te haya revelado, asi que mejor usa tu cabeza, despreocupate de si hay o no hay infierno y actúa conforme a criterio - me dijo ya en tono serio.

- Chale no entendí, pero.. y el diablo existe? - insistí.

- Pues cálale marcando mi número pero invertido a ver que pasa - me dijo y me colgó.

Y la neta me dió frio marcar.

El ateísmo

Estaba paseando a mi mascota (léase Andaba pasiando a canica)* cuando en el mismo parque casualmente se encontraba Dios sentado en una banca, observando tranquilamente a la gente que estaba a su alrededor, de hecho se divertía viendo a un pastor alemán** que trepaba a un árbol y le saltaba encima a la dueña, quien parecia gustar del juego, aún con semejantes madrazos que recibía a cada brinco del animal.

Me acerqué para saludar.

- Qué pedo wey? qué haciendo? - le dije.

- Nada nada, aqui nomás pasando el rato y tú? - contestó.

- Pues traje a canica a hacer un poco de ejercicio pa' que baje la panzota. Véela esta bien pinche puerca.

- Pues como el dueño, jeje. Y qué me cuentas? como vas con tu blog? - preguntó Dios.

- Pues ahi va, leve, hay banda que me tacha de hereje y hasta de ateo wey tu crees? irónico no? por cierto, tu que piensas de los que se dicen ateos? - le pregunté intrigado.

- Jajaja pues nada wey que voy a pensar... yo nomas les diría que de menos se acerquen a Google - dijo entre carcajadas.

- Pues lo diras de broma, pero yo casi siempre encuentro la respuesta en Google y tú muy a huevo me contestas el cel, culero - le dije de carrilla.

- Antes di que te contesto menso, pa las pendejadas que preguntas la neta si admiro que Google te dé respuestas, ya mejor ponte a caminar - me dijo y desapareció.


* Y en realidad dije "pasiando a canica" por los pasones que se dió cuando pasamos junto a la bolita de marihuanos que estaban disque jugando a la patineta.

** La neta cuando no conozco una raza le digo pastor alemán, así que probablemente haya sido otra raza menos popular.

Los tres primeros

Dado que los Diálogos con Dios vienen de un blog privado y como no pienso repetir los que allá se encuentran solo postearé, como breve antecedente, los tres primeros:

Diálogos con Dios - La llamada

Frustrado le llamé a Dios y le pregunté que haría él en mi lugar, después de un rato de pensarlo me dijo: la neta no se, pero puedo decirte que han hecho millones más que han estado en la misma situación que tú...

¿Cómo? ¿No soy el único? - Pensé para mis adentros...

No lo eres - Dijo Dios y me colgó para atender otras llamadas...

Diálogos con Dios - El correo electrónico

Despúes de todo el día de sentirme confundido decidí mandarle un correo electrónico a Dios para contarle como me sentía, tardé tres horas en redactar el correo pero cuando terminé me sentía tan bien de haberme desahogado que no podía esperar la respuesta de Dios.

Al día siguiente, lo primero que hice fue revisar mi bandeja de entrada, como esperaba, Dios me había contestado... era una respuesta breve con las siguientes líneas:

No mames! ya estoy harto de que me manden siempre las mismas cadenitas!!!

Diálogos con Dios - El plantón

Tras varios intentos fallidos de concertar una cita con Dios, por fín pudimos ponernos de acuerdo y quedamos de vernos en un café que queda cerca de mi casa a las cinco de la tarde.

Tenía tantas cosas que preguntarle que no quería que nada se me pasara, estando él tan ocupado quién sabe cuándo podría volver a atenderme, así que no podía desaprovechar ésta oportunidad...

Llegué 15 minutos antes para prepararme y no hacerlo esperar, como tenía tiempo me puse a repasar todas las cosas que quería preguntarle, por órden de importancia claro, por si se nos terminaba el tiempo; como temía ponerme muy nervioso, aunque tengo rato de tratarlo era primera vez que lo vería, me llevé una libretita para hacer anotaciones importantes.


Ordené un café y me puse a repasar todo de nuevo, conforme repasaba las preguntas me llegaban otras a la mente... entonces las anotaba y me ponía a revisar las prioridades... el tiempo me parecía muy poco para tanto que necesitaba comprender...

Cuando reaccioné eran las 5:42, me dí cuenta de que Dios me habia plantado porque era como la quinta vez que la mesera me preguntaba si me hacía falta algo más, después de haberla rechazado cuatro veces, decidí pedirle la cuenta de mi café y retirarme algo molesto a casa.

No podía creer que Dios me hubiera hecho esto, así que le llamé inmediatamente a su celular para preguntarle la razón.

- Wey! Te mamaste! te estuve esperando casi una hora y nunca llegaste!!! - le dije.

- Pendejo! Ahi estaba! pero estabas tan ocupado con tus cosas que ni me pelaste! me fui a esperarte a otra mesa un rato, pero después de mandar a la mesera 3 veces a preguntarte si te hacia falta algo y de tu respuesta negativa ya no pude esperar más y me fui, tu sabes que no me gusta rogarle a la gente, para la otra trata de llegar sin preocupaciones - Dijo Dios y me colgó para atender otras quejas...

El primer post del blog

Toda la tarde había desperdiciado rascandome la choya, en una búsqueda inútil para la primer entrada de mi blog, hasta que, casi ya de noche, me dije: "pues que pendejo si son los diálogos con Dios, porque chingados no le marcas al wey y entre los dos sacan un buen primer post"; Asi que le marqué para comentarle mi idea...

- Wey voy a poner nuestros diálogos en un blog público, pero quiero empezar con algo bueno, alguna idea? - le dije.

- Que tal si les cuentas que Dios se cagó de risa de tu idea y te mandó a la chingada? - me contestó riendo y colgó mi llamada.